PIADAS DIVERSAS

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir par ao céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

 

A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:

- A que hora vocês costumam jantar aqui?

- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.

Regiane Almeida Oliveira - Rio Grande da Serra - SP

 

- Puxa, mas que retrato horrível!

- Não é retrato, é espelho!

Renato Cardoso Júnior - Aracaju - SE

 

- Como foi na prova, meu filho?

- Polarmente, mãe.

- Polarmente? O que é isso?

- Tudo próximo de zero..

 

A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:

- Porque você não coloca um anúncio no jornal?

- De que adianta? Ele não sabe ler!

 

O fiscal perguntando para o criador de porcos:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Restos de comida, lavagem.

- Tá multado!

Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Dou comida fresca, feita na hora.

- O quê? Tá multado!

Um mês depois e lá vem ele de novo:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!

 

- Cão que vai à festa: CÃOVIDADO.

- Cão inteligente: CÃOPETENTE.

- Veículo de cão: CÃOMINHÃO.

- Arma de cão: CÃONIVETE.

 

O Padre pergunta aos fiéis:

-Quem deseja ir para o céu?

Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?

-Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!

Richele A. Ceratti - Medianeira - PR

 

-Me empresta 100 reais?

-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?

-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!

Bruno Marassato - Boracéia - SP

 

-Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.

-E o que há de ruim nisso?

-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!

 

-Joãozinho, o que você está estudando?

-Geografia, mamãe.

-Então me diga: Onde fica a Inglaterra?

-Na página 83.

-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.

-Mas meus óculos são para longe!

-Tudo bem, a minha carta também.

Greice Quissini - Caxias do Sul - RS

 

O bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:

-Cinco e quinze.

-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!

 

-Minha filha, cada vez que você é malcriada nasce um fio de cabelo branco em mim!

-Puxa mãe, como você foi malcriada! Olha só o cabelo da vovó!

Alaciane Baratto - Faxinal do Soturno - RS

 

-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?

Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?

-Cinco.

-E quando vai fazer seis?

-Depois que descer do ônibus.

 

-Pai, o senhor é bom para lembrar rostos de pessoas?

-Sou sim.

-Putz que sorte! Acabei de quebrar seu espelho!

 

Um bêbado batia num poste e gritava: - Ô de casa! Ô de casa!

-Não tem ninguém em casa seu bêbado!

-Tem sim - respondeu apontando para cima - a luz está acesa!

 

-Puxa! Você é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.

-Ué, mas eu não tenho bigode!

-Pois é!

 

-Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.

-E aí, muitas mulheres ligaram?

-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!

 

O patrão para o empregado:

-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?

-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Um padre estava passando pela floresta quando deu de cara com uma onça. Desesperado, ele começa a rezar:

-Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!

E a onça de repente pára, ergue as mãos para o céu e diz:

-Senhor, abençoai este alimento que agora vou tomar.....

 

-Garoto, o seu pai está?

-Não senhor, ele saiu.

-E que horas ele vai voltar?

-Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa!

 

No concurso para carteiros, a primeira pergunta é:

"Qual a distância entre a Terra e a Lua?"

Um dos candidatos se levanta e diz:

-Olha, se for para trabalhar nesse percurso eu desisto do emprego.

Glaucia Regina Ricci - Quintana - SP

 

-Ontem salvei meu pai de um assalto!

-Pegou o ladrão?

-Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!

 

A mãe pergunta ao filho pequeno:

-Filho, você prefere ganhar um irmão zinho ou uma irmãzinha?

-Puxa mãe, será que não dava para ser uma bicicleta?