Conseguiu hospedagem e arrumou um biscate numa fazenda, ele retiraa o leite da vaca e entregava no horário do café numa empresa famosa da cidade.
Certo dia, ele chegou um pouco atrasado, já na hora do almoço ele foi entregar aos empresários que estavam reunidos para tomarem o leite. Estavam almoçando e o nordestino entrou e deixou a garrafa de leite e já ia saindo quando um dos empresários chamou-o para almoçar junto deles:
-Obrigada meu amigo, coma conosco!Já está na hora do almoço, fica aqui e come conosco!
-Não meu sinhô, num posso não, tenho que ir embora!-disse meio timido.
-Come conosco! Deixa de timidez!-retrucou o empresário.
-Não, não, não quero comer nada não!-disse injuriado.
Mas depois de tanta insistência o nordestino virou e disse:-Tudo bem, mas óia, vô cumê só um conosquinho, só pra agradá ocês!
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Qual das palavras abaixo e feminina?
BANDEIRA
GALINHA
DIRETORIA
FARINHA
MATEMÁTICA
A resposta esta abaixo...
...Mas... pense primeiro
...Bandeira não e feminina porque tem pau.
...galinha não e feminina porque tem pinto.
...diretoria não e feminina porque tem membro.
...farinha não e porque tem saco.
...matematica...
...A unica feminina...
...Porque tem regras...
...problemas demais e ninguem intende.
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O Joãozinho passava o dia inteiro na frente do computador, só mexendo no orkut. Até que sua mãe decidiu que era necessário por um ponto final naquele vício:
_ Joãozinho, já chega! Vou te levar na Igreja pra conversar com o padre pra ver se esse vício acaba!
Foram os dois à igreja, chegando lá, depois de muita conversa, o padre diz ao joãozinho:
_ E então, meu filho, largue esse vício e aceite Jesus. Você vai aceitar Jesus?
_Depende padre... se ele deixar um scrap....
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_ Joãozinho, já chega! Vou te levar na Igreja pra conversar com o padre pra ver se esse vício acaba!
Foram os dois à igreja, chegando lá, depois de muita conversa, o padre diz ao joãozinho:
_ E então, meu filho, largue esse vício e aceite Jesus. Você vai aceitar Jesus?
_Depende padre... se ele deixar um scrap....
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Era uma vez o filho do bêbado que tinha acabo de nascer,foi la batizar ele.Chegando la o padre perguntou:Qual o nome dessa criança?
O bêbado falou para colocar mingau.
O Padre olhou e falou,mingau para um menininho tão lindo como esse.
O Bêbado olhou pra sua mulher e falou:olha ai mulher quem fala o chefe dele chama papa porque que o meu não pode chamar mingau.
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O Padre olhou e falou,mingau para um menininho tão lindo como esse.
O Bêbado olhou pra sua mulher e falou:olha ai mulher quem fala o chefe dele chama papa porque que o meu não pode chamar mingau.
Em uma impressionante maré de azar, o gaúcho pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados.
— Bah, tchê! O que eu vou fazer agora? — resmungou ele.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
O gaúcho pensou por alguns instantes, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
— E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus?
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— Bah, tchê! O que eu vou fazer agora? — resmungou ele.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
O gaúcho pensou por alguns instantes, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
— E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus?
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Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia uma família que morava ao lado de uma pequena floresta. O filho caçula da família vivia brincando nesta floresta e a mãe o advertia:
— Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho!Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito.
Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:— Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia! O que aconteceu, tchê?— Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...
— Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer?— Pois é... E ele me comeu mesmo...— Comeu? — gritou a mãe, assustada — E você não morreu?- Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!!!
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Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
— Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho!Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito.
Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:— Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia! O que aconteceu, tchê?— Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...
— Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer?— Pois é... E ele me comeu mesmo...— Comeu? — gritou a mãe, assustada — E você não morreu?- Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!!!
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- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.
Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:
— Qual o seu nome?
— Josicreison da Silva...
— Tem filhos?
— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.
— Ué... Viero dos tetículos!
Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:
— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!
Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!
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— Qual o seu nome?
— Josicreison da Silva...
— Tem filhos?
— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.
— Ué... Viero dos tetículos!
Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:
— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!
Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
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Mas o personagem desta piada estava empenhado em quebrar essa tradição. Ele apostou com um amigo que ficaria na cidade por uma semana sem levar apelido de ninguém.
Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto para evitar contato com algum metido a engraçadinho.
Curioso, de hora em hora, espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida.
Passada a semana, ele desceu a praça e sentou-se numa cadeira de engraxate, pois não queria voltar com os sapatos sujos.
Quando o engraxate, sorridente, disse:
- Vai graxa ou tinta, seu cuco?
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Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
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