O Tapete Mágico

Na casa não havia ninguém. Fui entrando meio assustado quase que na ponta do pé. O que teria acontecido, todos se foram? Tentei soltar um olá, mas ficou preso na minha garganta. Pensei: Não estou com medo apenas surpreso pois esperava  encontrar todos ali. Sentei-me na soleira de uma das portas, e com as mãos amparando meu queixo comecei a pensar no que fazer...

Quietinho ali e sozinho, comecei a ouvir os ruídos da casa também. Não sabia que casas têm tanto barulho mesmo sem ninguém. Vinha do teto, do chão e não sei de onde mais. Prestando bem atenção deixando o medo de lado, pois ele só atrapalha, consegui perceber que eram os encanamentos que faziam o tal barulho. E o outro tipo vinha do telhado que rangia.Lembrei-me que meu avô sempre me dizia, nunca sintas o medo.Vai ver onde ele esta.

E assim vasculhei cada cantinho da casa e pude saber de onde todos os barulhos vinham. Cansado que estava e já com uma pontinha de fome, deitei-me no chão em cima de um velho tapete que ali estava. Olhando o teto, via uns lampejos de luz. Adormeci. Voei para bem longe dali num campo muito verde embaixo de um céu muito azul.

Nossa como era bom voar assim. Sentia o vento em meu rosto e podia ver tudo lá em baixo. Corri por vários parques, brinquei em muitos lugares, senti chuva vi o sol e me sentia muito contente. Voando assim pelo céu, encontrei um dragão muito grande que me perguntou de onde eu era. Lá de baixo, respondi com um pouco de dificuldade para falar.

- E você, dragão?

- Das cavernas aqui de cima. - respondeu.

- Estou com um pouco de fome. - disse eu. Será que há alguma coisa que eu possa comer?

- Sim. - disse ele.

E me trouxe uns ovos enormes que não cabiam em minhas mãos.

- Como vou comê-los? Perguntei.

- Ora menino, comendo! - e se foi.

Tentei abocanhar o grande ovo, mas nada. Continuei tentando e a fome aumentando. De repente...Bum, caí do tapete e comecei a ir em direção ao chão lá embaixo.

- Alguém me acuda! - gritava eu.

Quando senti uma mão no meu ombro estava no chão...E no chão da casa de meu avô, e ao meu redor todos riam.

- O que aconteceu? - perguntaram.

Eu, eu estava no tapete mágico. - disse. O que aconteceu realmente?

- Bem, adormeci em cima do tapete e ele voou comigo para bem longe.

O dragão era o bichano que me encontrou dormindo no seu tapete. Todos riram e eu fui comer, pois a fome era tanta, adivinhe o quê? Ovos é claro!

Adivinhas

-Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?

Por que ele comprou um shampoo para cabelos secos!

-Porque a rodade trem é de ferro e não de borracha?

Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

-Como o chimpanzé levanta a jaula?

Com um macaco!

-O que um fantasma disse para o outro?

Você acredita em gente?

-Quatro romanos e um inglês estavam num avião. Qual era o nome da aeromoça=

IVONE (IV+ONE)

=

 

-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é?

Um defunto.

 

-Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele sabe a música de cor!

 

-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzã?

Porque ele é amigo da onça!

 

13-Por que a mulher não pode ser eletricista?

Porque demora 9 meses para dar a luz!

 

-Qual o estado do Brasil que queria ser carro?

Sergipe (ser jipe).

 

-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeça em 6 meses?

Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

 

-O que é um ponto amarelo surfando?

Ruffles, a batata da onda!

 

-Por que o elefante não pode entrar no clube?

Por que ele não é sócio!

 

-Porque não deixaram a mulher jogar no Maracanã?

Por que ela só joga pelada!

 

-Quem é a mãe do mingau? A mãezena.

-E a avó do mingau?A véia Quaker.

 

-Onde é que dorme o relógio?No quarto de hora.

 

-Qual a semelhança entre o esquimó e o trabalhador que ganha salário mínimo?

 

-Que problema tinha o decorador quando foi ao médico?

Um problema de coração!

8-O que é um pontinho metálico no jardim?

 

9-Qual a diferença entreo padre e o bule?

O padre é de muita fé e o bule de por café.

 

10-O que o Cebolinha faz quando dorme?Lonca.

 

13-Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele é cinza.

 

14-O que o porco espinho perguntou ao cacto?

É você, mamãe?

 

17-O Cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. Qual o nome do filme?

Lambo dois.

PIADAS DIVERSAS

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir par ao céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

 

A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:

- A que hora vocês costumam jantar aqui?

- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.

Regiane Almeida Oliveira - Rio Grande da Serra - SP

 

- Puxa, mas que retrato horrível!

- Não é retrato, é espelho!

Renato Cardoso Júnior - Aracaju - SE

 

- Como foi na prova, meu filho?

- Polarmente, mãe.

- Polarmente? O que é isso?

- Tudo próximo de zero..

 

A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:

- Porque você não coloca um anúncio no jornal?

- De que adianta? Ele não sabe ler!

 

O fiscal perguntando para o criador de porcos:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Restos de comida, lavagem.

- Tá multado!

Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Dou comida fresca, feita na hora.

- O quê? Tá multado!

Um mês depois e lá vem ele de novo:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!

 

- Cão que vai à festa: CÃOVIDADO.

- Cão inteligente: CÃOPETENTE.

- Veículo de cão: CÃOMINHÃO.

- Arma de cão: CÃONIVETE.

 

O Padre pergunta aos fiéis:

-Quem deseja ir para o céu?

Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?

-Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!

Richele A. Ceratti - Medianeira - PR

 

-Me empresta 100 reais?

-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?

-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!

Bruno Marassato - Boracéia - SP

 

-Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.

-E o que há de ruim nisso?

-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!

 

-Joãozinho, o que você está estudando?

-Geografia, mamãe.

-Então me diga: Onde fica a Inglaterra?

-Na página 83.

-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.

-Mas meus óculos são para longe!

-Tudo bem, a minha carta também.

Greice Quissini - Caxias do Sul - RS

 

O bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:

-Cinco e quinze.

-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!

 

-Minha filha, cada vez que você é malcriada nasce um fio de cabelo branco em mim!

-Puxa mãe, como você foi malcriada! Olha só o cabelo da vovó!

Alaciane Baratto - Faxinal do Soturno - RS

 

-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?

Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?

-Cinco.

-E quando vai fazer seis?

-Depois que descer do ônibus.

 

-Pai, o senhor é bom para lembrar rostos de pessoas?

-Sou sim.

-Putz que sorte! Acabei de quebrar seu espelho!

 

Um bêbado batia num poste e gritava: - Ô de casa! Ô de casa!

-Não tem ninguém em casa seu bêbado!

-Tem sim - respondeu apontando para cima - a luz está acesa!

 

-Puxa! Você é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.

-Ué, mas eu não tenho bigode!

-Pois é!

 

-Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.

-E aí, muitas mulheres ligaram?

-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!

 

O patrão para o empregado:

-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?

-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Um padre estava passando pela floresta quando deu de cara com uma onça. Desesperado, ele começa a rezar:

-Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!

E a onça de repente pára, ergue as mãos para o céu e diz:

-Senhor, abençoai este alimento que agora vou tomar.....

 

-Garoto, o seu pai está?

-Não senhor, ele saiu.

-E que horas ele vai voltar?

-Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa!

 

No concurso para carteiros, a primeira pergunta é:

"Qual a distância entre a Terra e a Lua?"

Um dos candidatos se levanta e diz:

-Olha, se for para trabalhar nesse percurso eu desisto do emprego.

Glaucia Regina Ricci - Quintana - SP

 

-Ontem salvei meu pai de um assalto!

-Pegou o ladrão?

-Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!

 

A mãe pergunta ao filho pequeno:

-Filho, você prefere ganhar um irmão zinho ou uma irmãzinha?

-Puxa mãe, será que não dava para ser uma bicicleta?

PIADAS DE SOGRA

Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.

Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra ingi que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.

No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "

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Por que as sogras tem facilidade no trânsito?

R: Porque vassoura não engarrafa! 

KÉKÉKÉ...

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No enterro da sogra, o genro se ajoelha aos pés do caixão e chorando, diz: -Senhor! Receba minha sogra com a mesma alegria com que te mando! 

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Em um dia de chuva não tendo mais opções um casal de namorados mais a sogra, resolvem se hospedar em um hotel. Ao chegar lá são bem recebidos, mas houve um problema o quarto só havia uma cama beiliche, o namorado ao saber disso resolve o assunto e pede para a sogra dormir em baixo e o casal em cima.

A noite o homem acorda sua mulher e diz:

- Olha, eu to afim daquilo, mas tem uma coisa, quando você sentir orgasmo grite alface e quando eu sentir tomate, ok?

- Ok.

Então durante um longo periodo daquela noite se ouvia:

- Alface!

- Tomate!

- Alface!

- Tomate!

A sogra cansada levantesse e grita:

- Da pra vocês pararem com essa salada ai em cima! Tá rolando maionese aqui em baixo.

O COELHINHO ESPERTO

 

O COELHINHO ESPERTO

    Marlene B. Cerviglieri

 

Havia uma fazenda muito grande e linda. Todos que a visitavam ficavam encantados com tantos animais. Cada raça tinha seu próprio lar, quero dizer suas casinhas e ficavam juntos. Assim os porquinhos estavam sempre comendo e dormindo junto da mamãe porca. As vacas, que eram a maioria, ficavam num pasto muito amplo e criavam seus bezerrinhos. Bem afastado destes animais maiores, havia o galinheiro onde as galinhas botavam seus ovos e criavam seus pintinhos. Os patos também ficavam por perto, pois gostavam muito de dar uns mergulhos no lago próximo.

Bem lá embaixo numa descida ficavam os coelhinhos. Era uma coisa linda de se, ver as gaiolas grandes, e dentro todo o parquinho para eles  brincarem.

Havia também a água corrente, muita verdura ali era colocada para que comessem. Vocês sabem que verdura é muito bom e devemos comer todo dia, assim o fazem os coelhinhos. Vejam como são espertos e saltitantes e têm muita força também. Bebem muita água e comem muita verdura e legumes. Bem, estou aqui para contar a história do coelhinho esperto não é mesmo?

Pois aqui vai: Uma manhã depois de se fartar de tanta verdura o coelhinho rajadinho, assim era chamado, pois era todo branco com algumas manchas pretas, resolveu sair da gaiola. Ah, pensou ele: quero dar uma voltinha par aprender alguma coisa mais. Saiu saltitante como são os coelhos, e foi parar bem no meio da floresta que havia na fazenda.

- Puxa que coisa maravilhosa! Quanta árvore e vegetação!

Ficou muito encantado mesmo, foi entrando cada vez mais. De repente surgiu um tatu... O coelhinho, que não conhecia nenhum outro bicho, levou um susto.

- Quem é você?

- Ora, sou o tatu! Respondeu.

O coelhinho chegou até perto, meio com medo e colocou o nariz no tatu.

- Coelhos são assim cheiram tudo.

- Puxa como você é duro!

- E você é mole. Respondeu o outro.

O tatu que era muito esperto e conhecia muitos bichos, riu do coelho.

- Veja, coelhinho, existe duro e mole...

- O quê?  Perguntou o coelhinho.

- É, meu amigo, duro sou eu e mole é você.

- Ah, entendi. Quer dizer que existe diferença entre duro e mole.

- Sim, e você sente isto.

- Veja aqui outra diferença: Nós estamos embaixo da árvore, certo?

- Sim.

- E o nosso amigo lá, o passarinho, está em cima da árvore. Entendeu?

- Sim. Embaixo e Em cima.

Ficou feliz de aprender, disse adeus ao tatu e voltou pulando para sua casa.

- Meus irmãos - disse quando chegou -, aprendi muito hoje, sei agora o que é duro e o que é mole!

- Vejam - e foi dando instruções para seus irmãos -, coisas simples de se aprender.

- E você já sabe estas diferenças?

Se não souber leia novamente e o tatu irá explicar. Seja um coelhinho esperto!